Estou muito confusa hoje , aliás , hoje não , desde ontem !
Estou nervosa , uma sensação estranha , não consigo explicar , só sei que é ruim , muito ruim , me deixa aflita nervosa, agora começou a passar pela minha cabeça que pode ser falta de cigarro , realmente faz sentido , faz tempo que não fumo , mas não tenho sentido vontade , não até agora , pois acabei de ter vontade !
Para vocês terem noção do que estou passando , prestem atenção essa já é minha 2 postagem seguida e eu também fico passando as musicas sem ouvir nem a metade , pois nenhuma me agrada ! Só as mais pesadas conseguem sobreviver até a metade ! Estou digitando mais rápido de que o normal , errando as palavras , brigando com deus e o mundo (de deus eu sempre estou brigada), não consegui dormir direito , não que eu durma bem , mas eu só dormí 2 horas hoje !Acreditem , eu contei o tempo , ficava no escuro olhado para o relógio brilhando vermelho ! E viajava nos meus pensamentos . Depois lembrava que estava no meu quarto sozinha , lembrava que ao lado moram as pessoas que tenho detestado ultimamente , lembrava que hoje é sábado e logo depois vinha o domingo (dia de me torturar), e tinha vontade de me sufocar no travesseiro ! Morria e todos achariam que eu morí dormindo , que simplesmente parei de respirar , crime perfeito , não foi suicídio , mas sou tão imbeciu que nem de me matar de uma forma tão idiota fui capaz, pois fiva pensando nas pessoas que me adoram , como esses loucos reagiriam ... e desisti. Mas agora retomei a idéia , pois eles estarão bem melhor sem mim !
Ai ! Eu me odeio , odeio minhas idéias , odeio minhas postagens , odeio minha vida , tenho raiva de mim mesma de como eu me porto como coitadinha , mas eu não quero ser a coitadinha , quero morrer e não consigo , simplesmente isso , minha vida não tem sentido , não sei o que quero daqui para frente , não quero me preocupar com problemas do coração , sinto falta de dar um abraço em alguém que goste de mim , que não seja falso comigo ! Sinto falta de colo de mãe , sinto falta de colo de amigos , nunca me senti tão mal em estar sozinha , sempre gostei de estar sozinha , mas hoje não , hoje eu quero alguém para poder compartilhar meus pensamentos , algum para me ouvir e que eu ousa também , ou simplesmente alguém que me abrace em silêncio e escute meu choro . Eu já não tenho mais ninguém por mim , já não tenho ninguém capaz de ... estou chorando de novo .
Não quero ser mais quem demonstro ser , e isso tudo me lembra uma musica que nunca ouvi mas sei a letra desde pequena :
“_Amiga eu quero lhe mostrar
que estou sempre ao seu lado
Amiga eu não quero te ver chorando
Foi o tempo que tomou
suas palavras
E hoje você parece
uma boneca de cera
e sua cara triste
Não sente os pingos da chuva
Nem minha presença sente também.”
Me sinto como esta amiga , como esta boneca de cera , me sinto ridícula .
Odeio chorar por estar triste sem motivo , como se eu tivesse morrido e estivesse chorando minha própria morte .
Isso é patético , você é ridícula sua babaca ! Morra mesmo é o melhor que pode fazer para todos !
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