Tiro no Escuro

“A morte é um tiro no escuro. A morte é um tiro. Um tiro. Acabou.”
(Rita Espeschit “Tiro no Escuro”)


Essa semana eu andei muito mal. Ainda com aquele esgotamento de afazeres e com muitas brigas em casa. Alias essa semana não, mas todo o mês. E mais uma vez estou perdida dentro de mim, cheia de problemas que nunca consigo compartilhar com ninguém. Ando uma “pilha de nervos e uma maquina cheia de emoções”. As brigas em casa só têm aumentado e estou cada vez pior. Há dois anos parei de fumar. (nada por mim, apenas algo que faço pelos amigos) Mas anda muito difícil de controlar. Tenho que sair de casa só com o dinheiro do ônibus para não cair em tentação e acabar com meu jejum de tabaco.
Para piorar ontem briguei com meu pai (de novo) não dormir a noite + dormir a manha toda e só acordei para me arrumar para ir à aula. (Ele não diz que eu fico a noite inteira acordada [coisa que ele sabe que não é verdade] e que durmo o dia inteiro [coisa que também não é verdade] e que não faço nada em casa. [coisa que faço mais que ele] )Agora sim ele pode me xingar com razão. Também me cortei. (hábitos que já havia cessado desde quando tinha 13 anos) Minha mãe escondeu todas as facas e garfos de mim e terminei o “serviço” com um alfinete. Ninguém reparou na cicatriz escrita “Idiota” no meu braço na escola (ainda bem, homenagens para o meu pai são coisas que são melhores que não se notem.)
Para piorar chorei hoje na escola. Detesto isso, me faz me sentir mais fraca que o comum. Bom, ao menos pensaram que chorei por causa do filme “Sociedade dos Poetas Mortos” (alias eu recomendo) De certa forma o filme teve um pouco haver com meu choro convulsivo e descontrolado. “Numa das cenas vi algo que ilustra minhas brigas com o meu pai: “Eu sei o que é melhor para você” “ Quem dera se eu tivesse as oportunidades que você tem” “Você vai fazer isso e pronto” “Estou fazendo isso para o seu bem” dentre outras coisas do tipo para terminar o filho se mata com a arma do pai. Ai me sinto fraca de novo. Por que ainda não o fiz? A morte é a única solução para pessoas como eu. E no fundo eu sei que é assim e que nada vai mudar. Não posso simplesmente sair de casa aos 15 anos e também não sei se vou agüentar viver ate os dezoito; ou ter grana o suficiente para me sustentar quando atingir a maior idade. Estou vivendo numa panela de pressão e sinto que qualquer dia desses a válvula vai entupir, ai só Deus sabe o que vai acontecer. Estou exausta e por aqui enterrarei mais um de meus posts sombrios confusos e taciturnos.
Bjus fiquem bem.

Cansada..^^

Mas uma vez venho ate aki “descarregar” os meus sentimentos.Ando tão cansada ultimamente que ando pior que o normal.Meu cansaço é tão físico quanto mental mas o que mais me abala é o ultimo,prejudicando o primeiro.A minha casa esta uma bagunça em todos os sentidos.Sempre sobra para mim arrumar mais as pessoas não a deixam nenhum minuto como eu gostaria(principalmente meu pai e meu irmão).Estou tendo que bancar a babá do meu irmão e isso acaba comigo gosto muito dele,mas ele consegue me irritar profundamente.Tento ser carinhosa mas ele não colabora com nada me fazendo então apelar para a agressão.Não curto mtu ser agressiva o que também me machuca e corroi.Para piorar briguei com o meu pai ontem + infelizmente preciso dele para quase todas as minhas atividades(principalmente as financeiras).Não consigo ficar um dia sem me lembrar do mal que ele faz a todos em minha casa.E o pior de tudo é que o amo tanto e quando me lembro das coisas que ocorrem aqui em casa odeio tanto esse amor.Queria tanto ser indiferente em relação a ele queria tanto não precisar da ajuda dele.....O meu irmão esta se tornando igual a ele isso me MATTAAAA!!!!! Ele passa o dia inteiro repetindo as frases que eu tanto ODEIO que o meu pai me diz o tempo todo, alem de me irritar me desgasta tanto.....
Para piorar na escola ta tudo desabando.Os problemas se acumulando e mais uma vez o meu jeito dissimulado de fazer que estar tudo bem não ajuda em nada.Para começar eu nem devia estar escrevendo deveria estar fazendo algum dos meus milhares de trabalhos ou estudando para uma das milhares de provas que vou fazer.Isso ta me matando eu nunca paro e ainda estou sempre atrasada para fazer alguma coisa.Minhas bimestrais estão chegando e ate agora mal entendo algumas matérias.Meus colegas de sala andam dispersos e barulhentos mal consigo prestar à atenção nas aulas alem da enorme dor de cabeça que fico.
As pessoas também não me ajudam em nada.Sinto muita falta da Nicky e são poucas aquelas que me dão prazer em ficar perto.Agora ate algumas das minhas “novas colegas” me dão repugnância e me seguro muito para não perder a paciência e discutir com elas.(Meu Deus estou ouvindo ATWA musica que me dar muita vontade de chorar,cada dia que passa ela tem mais a ver comigo).Meus queridos amigos de um post de algum tempo atrás brigaram pelo mesmo motivo.So que desta vez não protegerei nomes e nem ficarei entre os dois.Eu e a Lu não queremos mas saber do Gustavo e vcs não tem idéia de como me mata ver o Leo triste e “abandonado”.
Meus olhos estão cada vez mais difíceis de se controlar se enchendo de lagrimas a todo momento(como agora,so que desta vez não as segurei nem mandei que voltassem de onde vieram.Sim estou chorando e agora ouvindo Lonely Day)
A solidão também é algo que me mata.Não posso mostrar o meu lado fraco, me restando apenas os momentos onde posso me sentar ou deitar sozinha e chorar,ate mesmo sem motivo aparente.Minha vida está tão confusa e começo a pintar tudo de vermelho.Mal consigo enxergar o meu caminho e agora meus tombos e quase quedas se tornam mais freqüente.A tanto amor em mim,tanta empatia e ninguém para distribuí-los.Também sinto falta de carinho e atenção,a muito não sei o que é um abraço apertado e cheio de amor.A minha necessidade afetiva é tão tosca e ao mesmo tempo tão sufocante que me sinto perdida em meus pensamentos momentâneos e vermelhos.Ainda acho que a morte seria o melhor para mim mas sei que esse não é o momento.Meus olhos se tornam fracos a luz do dia matando toda a minha esperança de chuva e euforia.Precisso de abrigo e um tempo para desaparecer pelo menos por um tempo.Meu corpo anda tão dolorido como se apertassem todo o tempo dói me as veias comprimindo o cérebro não me deixando raciocinar alem de bastante pensativa.Pensamentos também me são um problema já que toda vez que começo a pensar a vontade de morrer,a falta do fumo e lagrimas que quero soltar me destroem.Por isso estou cada vez lendo mais e mais.A leitura não arranca minha tristeza mas de forma misericordiosa me distrai e me faz não pensar tanto na minha vida.Agora tenho que terminar por aqui nesse texto sem nexo algum pois pessoas já estão se aproximando e os trabalhos me chamam.........
14-07-09

Questão de culpa e quase Morte

Bom aqui enterrarei mais uma parte de minhas tristes e culposas memórias.Bom acho que devo começar pelo começo:
Como muitos sabem no começo deste ano de 2009 fui atropelada indo encontrar com os meus amigos perto da biblioteca publica.No boletim de ocorrência diz algo mais ou menos assim:A vitima foi atravessar mas o sinal estava aberto para a quinta pista de carros,essa não viu o carro pois teve a visão tapada por uma caminhonete parada a quarta faixa,a mesma também não permitiu que a motorista do palio preto visse a vitima.” (ta bom fui mtu irônica mas aqui vai a verdade que a vitima,no caso eu, escondeu da policia,família e amigos.) “A vitima estava animada pela manha iria a biblioteca e depois veria uma amiga.Acordou cedo fez tudo o que achou que deveria e fazer esperou que o pai chegasse e tomou banho(detalhe ela ainda não pedira autorização do pai para sair,coisa que seria feita naquela manha) ao sair do banho o celular da vitima tocou um solo de guitarra de Staraway to Haven do Led Zeppelin, musica habitual de quando ela recebia uma menssagem.So que seu pai a leu primeiro e ficou irritadíssimo(tudo o que a vitima se lembra da menssagem é que era de uma das pessoas que ela iria encontrar dizendo que se atrazaria um pouco.A vitima também não se lembra se havia outro motivo por seu pai ter ficado irritado mas provavelmente não havia).Vitima e pai brigaram a vitima chorou muito ate que o pai a deixou ir.(acho que quando saiu passou algo pela cabeça da vitima como voltar num caixão).Como o pai dormia não se despediu mas disse ao irmão que o desse adeus por ela.Atrasada a vitima saiu correndo e pegou um ônibus.Não leu na viagem como costuma fazer sempre e se segurou para não desabar lagrimas em publico.Desceu do ônibus e começou o seu trajeto mórbido e solitário.Subiu toda a rua que deveria subir omais rápido que pode.Chegou ate a praça e já iria atravessar a penúltima rua que lhe faltava.A rua tinha cinco faixas para carros sendo que o sinal estava vermelho para quatro faixas.Vermelho o sinal para pedestres também estava.Por um tempo a passagem de carros da quinta faixa cessou e a vitima mais um senhor atravessaram juntos a vitima olhou e viu um palio preto 2209 vindo pensou mais uma vez como era habitual que ela pensasse ou dissesse “Foda-se morra”atravessou daí tudo o que ela se lembra são fragmentos.Não se viu ao chão,nem se sentiu carregada para a calçada.Quando deu por si estava de pé e as pessoas lhe entregaram fichário e mochila e perguntavam se ela estava bem.Agradecendo a ajuda já estava saindo mas lhe obrigaram a sentar na calçada a motorista da carro chegou ate ela preocupada e lhe disse que ficasse la pois chamaria a ambulância e a policia.A vitima recusou ajuda dizendo que estava bem e que precisava se encontrar com algumas pessoas.As pessoas ao redor da vitima não deixaram que ela saísse e uma simpática senhora se ofereceu a ir ao destino da garota buscar lhe os amigos.No chão a vitima percebeu que a face estava inchada do lado esquerdo e por alguns segundos lhe passou pela cabeça ir na biblioteca com um pouco de gelo(espera ai biblioteca tem gelo?!pobre e louca vitima).As pessoas se aglomeraram e a vitima se desligou do mundo ela não pode lhes contar o que aconteceu talvez ela desmaiou sentada ali mas não acredito nisso e alegou o tempo inteiro que estava bem.Não sei quanto tempo se passou mas a vitima voltou a si quando sua amiga chegou.Alegou mais uma vez que estava bem e disse que não era para avissar os pais(a mãe trabalhara pela manha e a tarde fazia aula de direção o pai estaria com o irmão ate o meio dia e depois iria para um curso ).Ainda sem saber a noção do tempo a vitima ouviu as pessoas falando que a ambulância chegara.Por um bom tempo a vitima não soube como entrara na ambulância,coisa que so veio a descobrir alguns messes depois.(A disseram que ela subiu com as própias pernas mas ela realmente não consegue subindo sozinha na ambulância).
Na ambulância a fizeram algumas perguntas que ela também não se lembra a colocaram numa maca e a examinaram (a vitima teve direito a passeio de ambulância c/ colete cervical e sirene ligada xD).Acho que a vitima dormiu na ambulância se ela não dormiu chorou.A ultima coisa que ela se lembra da ambulância antes de chegar foi pedir a amiga que estava no banco da frente para que não avisasse os seus pais.(Motivos p/ ñ avisar aos pais:1-o pai lhe enxeria o saco.2-O pai era a ultima pessoa que ela gostaria de ver naquele momento.3-A mãe estaria no trabalho e o pai cuidando do irmão e na parte da tarde o pai estaria em um curso e a mãe fazendo aulas de direção.4-Complementando o item 3 ela não queria atrapalhar a rotina de ninguém.5-Tudo o que ela queria era ter morrido e ir embora dali o quanto antes).Saindo de ambulância ela foi guiada so Deus sabe p/ que parte do hospital.Ela foi deixada numa sala cheia de gente esperando(O caos da saúde publica....ah e p/ quem quer saber andar deitada numa maca em um hospital é como mostra na tv vc so vê as lâmpadas e ouve vozez =/ nd emocionante).Na sala veio um medico e um bando de internos a examinarem (acho ate que ela aprendeu um pouco de medicina com isso)a fizeram milhares de perguntas e se certificaram que ela não havia perdido a memória (mas ainda sim tudo o que ela se lembra desse dia são flashes como fotos amareladas pelo sol da manha daquele dia)falaram,falaram e quando deu por si a vitima estava chorando.Uma residente simpática a consolou dizendo que cuidariam bem dela.Ela agradeceu com o seu sorriso simpático e vazio, mas afinal dane-se ela,ela deveria ter morrido e agora e ouvir broncas e broncas de todo mundo.Os médicos a deixaram la e foram atender outro paciente. Sem noção do tempo ficou la esperando e esperando.Levaram o leito dela para a sala de raio-X e foi ai a parte que mais revela o espírito dissimulada de nossa vitima.Quando o rapaz do raio-x deu uma saída entrou um guarda na sala para apurar o ocorrido.Bom mentiu disse que não pode ver o sinal de pedestre por causa do sol e atravessou,tbm ñ viu o carro pq a caminhonete estava na frente e vcs conhecem +/- essa historia.A facilidade de mentir da nossa vitima é tão incrível que assim inescrupulosamente mentiu para uma autoridade cometendo o crime e pecado da omissão e mentira respectivamente.A vitima também não se lembra o que aconteceu sucessivamente.Mas vamos tentar resumir essa historia.Ficou horas na sala de observasao(talvez não tantas horas assim mas foi o que pareceu para ela).Apareceram então sua amiga e a mãe da amiga da mãe dela avissando que ela iria receber alta perguntando se ela estava bem e o pior dizendo que os pais delas foram avisados.Terminado de ouvir isso a vitima vê o seu pai com o semblante bravo e preocupado na porta da sala de espera.Acho que nem preciso dizer que ele deu uma bronquinha nela ali mesmo e essa so não foi maior por causa dos presentes ali.Pulando alguns fatos irrelevantes que mal me lembro.O ultimo que me interessa contar aqui foi que meu pai chorou deitado perto de sua vitima.E chorou de novo quando viu as fotos de como ficou a sua filha....
Acho que devo uma explicação a todos os meus amigos e tbm um pedido de desculpas msm que eles não leiam vai assim msm.
1-Primeiro peço desculpas a Nicky,oh meu amor eu tava tão triste que realmente não pensei e quando eu falo sobre o Corvo poder te consolar sei que soa algo ciumento e egoísta + não é nada disso é que ele parece que vai cuidar de vc bem melhor do que eu tento....
2-A Luh que estava la comigo no hospital que deixou a mãe e as amigas da mãe dela preocupadas comigo.Saibam que me sentir mal e ao mesmo tempo mtu bem por saber que algumas pessoas se importam
3-Peço desculpas ao Lucas(gomes,o ruivo) já que ele não viu nem a mim nem a Luh naquele dia pois chegou la atrasado e so viu a ambulância saindo do local.
Meus amigos peço desculpas não so aos que citei aqui mas a todos vcs por ser tão egoísta a ponto de não ter me preocupado com o que iria acontecer com vcs.Ainda penso em morrer mas por vcs não atentarei novamente contra a minha vida.Amo muito todos vcs.

ps: se eu morrer antes de vcs cuidem um dos outros principalmente da Nicky. Fazei isso em memória de mim.

Há dias estou pensando no que postar mais nd me vem a mente.Pensei mtu e achei melhor fazer uma postagem que deveria ter feito no começo desse blogger.Como todos sabem o blogger chama-se Cemiterioo e acho que devo explicar o porque do nome pela primeira vez.Acho que não expliquei isso nem para minha ex-companheira de bloger,a Nick,e ainda sim essa aceitou o nome não havendo outro melhor.A historia é chata e talvez longa(não digo longo mas acho que por estar lendo “Dom Casmurro” de Machado de Assis estou cheia de detalhes e explicações{merda,tenho que parar de escrever com características dos livros que leio xD}mas vamos logo a historia).
Influenciada pelo meu pai cresci ouvindo rock brasileiro dos anos 80 e 90 (na verdade não tão influenciada assim era apenas uma necessidade infantil de pegar os cds de alguém e ouvi-los).Ouvi tais cd’s tanto na minha infância tanto no inicio da minha adolescência ainda continuo a ouvir mas agora com menos freqüência.Bom,vamos ao Cemitério.Creio que todos já ouviram falar de uma banda chamada Biquíni Cavadão (sim eu ouço isso apesar do nome estranho =/ ).Pois bem há uma musica deles chamada “Impossível” cuja uma parte da letra diz: “Tudo que morre fica vivo na lembrança como é difícil viver carregando um CEMITÉRIO na cabeça”.Da musica saiu o nome do blogger saiu a idéia:
Como sou alguém mtu fechada e as vezes me dou ate bem com as palavras disse para mim mesmo que criaria um blog em que eu “enterraria” todos os meus pensamentos e sentimentos que guardo para mim mesma.No começo apenas eu e a Nick líamos bom agora não sei quantos lêem mas agradeço a todos que lêem e que comentam pois isso é de mta importância a mim.Bom vlw mesmo gente obrigada pelos coments, atenção e paciência de vcs.Bjs e queijos Do Jorjão rs opss Raquel.....

deixamos que a musica fale por si

Tudo bem quando termina bemE os seus olhos(e os seus olhos) não estão rasos d'águaMas eu sei que no coraçãoFicaram muitas palavrasUm vocabulário inteiro de ilusãoTudo que viceja, também pode agonizarE perder seu brilho em poucas semanasE não podemos evitar que a vidaTrabalhe com o seu relógio invisívelTirando o tempo de tudo que é perecívelOh, oh, oh ... é impossível, é impossível esquecer vocêÉ impossível esquecer o que viviÉ impossível esquecer o que sentiTudo que morre fica vivo na lembrançaComo é difícil viver carregando um cemitério na cabeçaMas antes que eu me esqueça,Antes que tudo se acabeEu preciso, eu preciso dizer a verdadeOh, oh, oh ... É impossível, é impossível esquecer vocêÉ impossível esquecer o que viviÉ impossível esquecer o que sentiTudo que morre fica vivo na lembrançaComo é difícil viver carregando um cemitério na cabeçaMas antes que eu me esqueça (Mas antes que eu me esqueça),Antes que tudo se acabeEu preciso, eu preciso dizer a verdadeOh, oh, oh ... É impossível, é impossível esquecer vocêÉ impossível esquecer o que viviÉ impossível esquecer o que sentiÉ impossível!É impossível, é impossível esquecer vocêÉ impossível esquecer o que viviÉ impossível esquecer o que senti

A velha e antiga culpa que me atormenta

Sabe,estou á muito tempo sem postar nd no blogger,+ nd mudou apenas aquela sensação de culpa que sinto frequentemente esta + forte que o normal.Andei pensando e cheguei a uma comclusão: “Simples atitudes não so podem mudar as nossas + a vida de todos aqueles que nos rodeiam.” Talvez achem isso besteira + minha vida se tornou à prova disso.Fiquei muito tempo pensando se iria postar os problemas que eu e meus amigos passamos no ano passado.Não postei e nessa semana pensando nesses acontencimentos cheguei a conclusão que eu poderia ter mudado toda a historia,antes mesmo dela começar.Assim eu evitaria dor e sofrimento de todos inclusive os meus.E tudo porque eu disse “não” ,tudo porque eu não aceito estar errada,tudo porque sou orgulhosa d+ para deixar sonhos estranhos acontecerem.
Lento tanto por ñ ter dito “sim”.Eu poderia ter mudado tudo com um simples “ta,tudo bem”.Talvez uma amiga ‘U’ ficasse com meu amigo ‘L’ e talvez estivessem juntos ate hoje.Se ‘L’ ficasse com ‘U’ talvez não namoraria uma ‘puta’ da nossa sala,que faria com que ela jamais terminasse com ele p/ namorar o melhor amigo de ‘L’, e tambem amigo meu e de ‘U’,o ‘G’.O que acarretou em uma briga muito feia entre ‘L’ e ‘G’, deixando nos quatro em um clima muito triste e desconfiado.Talvez eu e o ‘J’’ poderiamos ter ficado felizes,juntos ele não repetiria o ano.Talvez eu poderia ter achado o algo a mais que sempre fingi não me importar mas que por dentro ainda sofro pela falta dele.Estou me sentindo tão mal por isso.Estou me sentindo culpada por todas as lagrimas derramadas ano passado.Poderia ter sido o melhor ano de nossas vidas.Foi o nosso ultimo ano como “a turma inseparavel” e foi cheio de brigas e confusões e tudo por minha culpa.
Seria tão bom se pudessemos prever o futuro antes de tomar decisões,mas isso seria facil d+.Nacemos p/ passar por escolhas dificeis.Não tenho p/ onde fugir,ñ tenho ninguem para desabafar,por isso desabafo para uma tela.Pensei em varias saidas e a única que completei foi cortar meu braço com uma tesoura,mas isso não ajudou e nem sequer retirou minha culpa.Ando passando por tanta coisa que os meus problemas viraram uma bola de neve que nunca para.Acostumei-me a dizer que “O erro sempre nos torna pessoas melhores”.Mas hoje vejo que a algo a mais nessa frase,algo nos entrelinhas,algo como ‘antes de nos tornar melhores sofremos por muito tempo’. Sei que esse tempo é relativo podendo durar 1 dia ou 10 anos,depende do tempo que nos martilizamos pelo erro.O remedio para o mal do erro eu sei qual é + ñ me lembro como faze-lo como não me martilizar mais.E novamente volto a pensar que talvez a única solução para mim seja a MORTE.

Homicidio Doloso

Sua garotinha se suicidou sem se matar.Ela deixou-se definhar ate sua vida acabar.Sua garotinha que so te trouxe desgosto, Tem mais um para te dar Ela acaba de se matar Como você disse ela era morta E agora ela é.Esteza feliz Suas palavras acabaram de se concretizar. Tudo que ela se transformou foi o que você criou.Você nunca se importou com o que ela sentiu.Tentou separa-la de quem ela amou.E o seu coraçao voce partiu.O seu filho mais moço sempre teve mais do que ela,e isso ela viu.Solidão,tristeza, e rancor do seu propio irmão isso voce nunca sentiu.Sempre querendo bater voce nunca tentou compreender.Voce sempre se dizia certo e nunca a ouviu,não percebeu que ela se trancou nun mundo so dela um mundo hostil.Dela voce so exigia o melhor e dele tanto faz se vinha o pior.Tudo porque ele era o que voce sempre quiz.Tudo porque voce nunca se importou com o que ela diz.E tudo o que ela fez foi tentar mudar o preconceito de anos atras.E tudo o que ela fez foi tentar mudar o futuro que toda mulher traz.Voce nunca pede desculpas e nen assume que errou.De uma forma cruel e indireta sua filha vc MATOU!