sábado, 18 de dezembro de 2010
Tentando arrumar esse blog
Dia pós fim
Passaria um tempo com os amigos. Julgou que se sentiria bem no meio deles. Estava errada como sempre. Não conseguiu se sintonizar aos amigos. Estavam juntos separados por uma cratera. Havia uma cratera dentro dela. Sentia inveja do casal que estava ali. Queria tanto, precisava tanto de um abraço DELE. Não agüentou, se despediu logo dos seus amigos e caiu fora. Ela não era a mesma ELE a mudara, estava perdida de agora em diante. Ela não se lembrava mais de como fingir. “Como era mesmo fingir sorrir?”sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
Linkin Park(musica mais ouvida na semana da minha last fm)(tbm um pouco da minha dor)
My December
Meu Dezembro
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
Despertar
Depois de muito tempo “dormindo” longe do meu Cemitério, vejo que chegou à hora de voltar. Despertei de um sono curto e perturbado e ainda podia sentir as lagrimas da ultima noite em minhas bochechas. Um vazio me preenchia por completo e não tive vontade de sair de minha cama taciturna. Tem sido assim quase sempre, com a exceção do vazio que só me domina quando brigo com alguém amado. Minha vida esta tão corrida e passa tão de pressa entre meus dedos que não consigo segurar os bons momentos por mais de 1 hora. Minhas caminhadas de um lugar ao outro se tornaram tão frias, tristes e perdidas. Vejo em arvores, bancos e muros as boas lembranças que não tenho mais. Todos esses objetos inanimados que prenderam todas as minhas alegrias me atormentam sempre que os vejo,sempre me trazendo lembranças dos bons momentos que não voltam mais. Tento me convencer que chegou a hora de acabar com todas as minhas fantasias de garota que espera pelas realizações de desejos infantis, mas ate isso se torna vão.
O gosto amargo de sangue em minha boca não é tão ruim quanto às palavras que me obrigam a ouvir e o desprezo que me fazem sentir. Tenho vontade de sumir, dormir por um tempo, me apagar (acho que pela primeira vez entendo tão bem o que Kurt Coiban dizia). Já vi que sou covarde demais para um suicídio, e todas as minhas tentativas frustradas de quase morte só me deixaram cicatrizes ruins. Esse lugar me faz mal, as pessoas me fazem mal. Se eu pudesse apenas sumir e poder recomeçar um pouco longe daqui. Nem que seja para uma viagem para qualquer interior distante apenas por um tempo. Qualquer lugar onde eu possa destruir minha rotina, meu tédio, minha tristeza. Acho que não é pedir muito, acabar com a minha solidão é pedir muito, mas não peço isso, só me afastar, dormir por um tempo sem que a vida passe. Ao contrario de antes quero acordar e me sentir viva. Eu quero ter uma vida. Ganhei varias segundas chances nessa vida, mas não consigo aproveitá-las não consigo sentir a vida
“Querido Papai do céu, me dê esse sono, esse descanso tão precioso que preciso para sentir a vida dentro de mim, da mesma forma que eu sentia quando era criança, quando era feliz. Não preciso ser feliz Papai do céu, apenas me dê o descanso que preciso para ser alguém melhor. Faça com que o papai volte a falar com a mamãe, ele nem precisa voltar a falar comigo, apenas com a mamãe já me faria feliz. Sinto saudade de ser uma boa pessoa, mas eu simplesmente não consigo. Eu estou quebrada Papai do céu, dê-me o descanso, concerte-me. Não pode ser tão difícil. Obrigada pelas varias segundas chances que me concedeu, eu sei que nunca as mereci. Me dê a inocência que perdi. Eu te amo Papai do céu.”