Tiro no Escuro

“A morte é um tiro no escuro. A morte é um tiro. Um tiro. Acabou.”
(Rita Espeschit “Tiro no Escuro”)


Essa semana eu andei muito mal. Ainda com aquele esgotamento de afazeres e com muitas brigas em casa. Alias essa semana não, mas todo o mês. E mais uma vez estou perdida dentro de mim, cheia de problemas que nunca consigo compartilhar com ninguém. Ando uma “pilha de nervos e uma maquina cheia de emoções”. As brigas em casa só têm aumentado e estou cada vez pior. Há dois anos parei de fumar. (nada por mim, apenas algo que faço pelos amigos) Mas anda muito difícil de controlar. Tenho que sair de casa só com o dinheiro do ônibus para não cair em tentação e acabar com meu jejum de tabaco.
Para piorar ontem briguei com meu pai (de novo) não dormir a noite + dormir a manha toda e só acordei para me arrumar para ir à aula. (Ele não diz que eu fico a noite inteira acordada [coisa que ele sabe que não é verdade] e que durmo o dia inteiro [coisa que também não é verdade] e que não faço nada em casa. [coisa que faço mais que ele] )Agora sim ele pode me xingar com razão. Também me cortei. (hábitos que já havia cessado desde quando tinha 13 anos) Minha mãe escondeu todas as facas e garfos de mim e terminei o “serviço” com um alfinete. Ninguém reparou na cicatriz escrita “Idiota” no meu braço na escola (ainda bem, homenagens para o meu pai são coisas que são melhores que não se notem.)
Para piorar chorei hoje na escola. Detesto isso, me faz me sentir mais fraca que o comum. Bom, ao menos pensaram que chorei por causa do filme “Sociedade dos Poetas Mortos” (alias eu recomendo) De certa forma o filme teve um pouco haver com meu choro convulsivo e descontrolado. “Numa das cenas vi algo que ilustra minhas brigas com o meu pai: “Eu sei o que é melhor para você” “ Quem dera se eu tivesse as oportunidades que você tem” “Você vai fazer isso e pronto” “Estou fazendo isso para o seu bem” dentre outras coisas do tipo para terminar o filho se mata com a arma do pai. Ai me sinto fraca de novo. Por que ainda não o fiz? A morte é a única solução para pessoas como eu. E no fundo eu sei que é assim e que nada vai mudar. Não posso simplesmente sair de casa aos 15 anos e também não sei se vou agüentar viver ate os dezoito; ou ter grana o suficiente para me sustentar quando atingir a maior idade. Estou vivendo numa panela de pressão e sinto que qualquer dia desses a válvula vai entupir, ai só Deus sabe o que vai acontecer. Estou exausta e por aqui enterrarei mais um de meus posts sombrios confusos e taciturnos.
Bjus fiquem bem.

Cansada..^^

Mas uma vez venho ate aki “descarregar” os meus sentimentos.Ando tão cansada ultimamente que ando pior que o normal.Meu cansaço é tão físico quanto mental mas o que mais me abala é o ultimo,prejudicando o primeiro.A minha casa esta uma bagunça em todos os sentidos.Sempre sobra para mim arrumar mais as pessoas não a deixam nenhum minuto como eu gostaria(principalmente meu pai e meu irmão).Estou tendo que bancar a babá do meu irmão e isso acaba comigo gosto muito dele,mas ele consegue me irritar profundamente.Tento ser carinhosa mas ele não colabora com nada me fazendo então apelar para a agressão.Não curto mtu ser agressiva o que também me machuca e corroi.Para piorar briguei com o meu pai ontem + infelizmente preciso dele para quase todas as minhas atividades(principalmente as financeiras).Não consigo ficar um dia sem me lembrar do mal que ele faz a todos em minha casa.E o pior de tudo é que o amo tanto e quando me lembro das coisas que ocorrem aqui em casa odeio tanto esse amor.Queria tanto ser indiferente em relação a ele queria tanto não precisar da ajuda dele.....O meu irmão esta se tornando igual a ele isso me MATTAAAA!!!!! Ele passa o dia inteiro repetindo as frases que eu tanto ODEIO que o meu pai me diz o tempo todo, alem de me irritar me desgasta tanto.....
Para piorar na escola ta tudo desabando.Os problemas se acumulando e mais uma vez o meu jeito dissimulado de fazer que estar tudo bem não ajuda em nada.Para começar eu nem devia estar escrevendo deveria estar fazendo algum dos meus milhares de trabalhos ou estudando para uma das milhares de provas que vou fazer.Isso ta me matando eu nunca paro e ainda estou sempre atrasada para fazer alguma coisa.Minhas bimestrais estão chegando e ate agora mal entendo algumas matérias.Meus colegas de sala andam dispersos e barulhentos mal consigo prestar à atenção nas aulas alem da enorme dor de cabeça que fico.
As pessoas também não me ajudam em nada.Sinto muita falta da Nicky e são poucas aquelas que me dão prazer em ficar perto.Agora ate algumas das minhas “novas colegas” me dão repugnância e me seguro muito para não perder a paciência e discutir com elas.(Meu Deus estou ouvindo ATWA musica que me dar muita vontade de chorar,cada dia que passa ela tem mais a ver comigo).Meus queridos amigos de um post de algum tempo atrás brigaram pelo mesmo motivo.So que desta vez não protegerei nomes e nem ficarei entre os dois.Eu e a Lu não queremos mas saber do Gustavo e vcs não tem idéia de como me mata ver o Leo triste e “abandonado”.
Meus olhos estão cada vez mais difíceis de se controlar se enchendo de lagrimas a todo momento(como agora,so que desta vez não as segurei nem mandei que voltassem de onde vieram.Sim estou chorando e agora ouvindo Lonely Day)
A solidão também é algo que me mata.Não posso mostrar o meu lado fraco, me restando apenas os momentos onde posso me sentar ou deitar sozinha e chorar,ate mesmo sem motivo aparente.Minha vida está tão confusa e começo a pintar tudo de vermelho.Mal consigo enxergar o meu caminho e agora meus tombos e quase quedas se tornam mais freqüente.A tanto amor em mim,tanta empatia e ninguém para distribuí-los.Também sinto falta de carinho e atenção,a muito não sei o que é um abraço apertado e cheio de amor.A minha necessidade afetiva é tão tosca e ao mesmo tempo tão sufocante que me sinto perdida em meus pensamentos momentâneos e vermelhos.Ainda acho que a morte seria o melhor para mim mas sei que esse não é o momento.Meus olhos se tornam fracos a luz do dia matando toda a minha esperança de chuva e euforia.Precisso de abrigo e um tempo para desaparecer pelo menos por um tempo.Meu corpo anda tão dolorido como se apertassem todo o tempo dói me as veias comprimindo o cérebro não me deixando raciocinar alem de bastante pensativa.Pensamentos também me são um problema já que toda vez que começo a pensar a vontade de morrer,a falta do fumo e lagrimas que quero soltar me destroem.Por isso estou cada vez lendo mais e mais.A leitura não arranca minha tristeza mas de forma misericordiosa me distrai e me faz não pensar tanto na minha vida.Agora tenho que terminar por aqui nesse texto sem nexo algum pois pessoas já estão se aproximando e os trabalhos me chamam.........
14-07-09